Зачем нам переделывать других

В своей ежедневной практике консультирования людей я сталкиваюсь с такой проблемой в человеческих взаимоотношениях: сильное желание одного человека переделать своего партнера. Это происходит очень часто, у огромного количества пар, так что я не могу не заметить распространенности данной проблемы. Зачем нам переделывать других? Актуальность этой темы для меня очевидна. Осветив эту проблему, я хочу ответить на вопросы, как своих клиентов, так и тех, кому небезразлично свое развитие. Я хочу поделиться своими наблюдениями и предложить читателю задуматься, ведь чем больше осознанности мы внесем в наши отношения, тем гармоничнее мы сможем их строить.

 

Большинство из нас, безусловно, хочет переделать мир под себя, ну или хотя бы близкое окружение. И это логично, мы стремимся избежать лишнего напряжения в своей жизни и хотим, что бы напрягались другие. То-есть мы стремимся переделывать других, что бы не меняться самим. Но простое объяснение, почему так происходит, не дает нам ответа на вопрос: как же перестать это делать.

Для поиска ответа на этот вопрос, прежде всего, нужно сформулировать другую задачу и постараться ее решить. Зачем мы это делаем? Какова глубинная мотивация переделывать других на свой лад?

В наши отношения с любым новым партнером вливаются огромным потоком не прожитые до конца чувства, надежды, мечты и страхи. Откуда? Мы всегда стремимся допитаться теми чувствами, которых были лишены по мере взросления. Мы хотим получить ту любовь, которой были лишены. Безусловную любовь и принятие. Мы все хорошо помним, что должен был сделать родитель, и чего мы не получили. И начинаем подсознательно требовать того же от партнера. Не важно, каким способом, крича в ярости, критикуя, в надежде исправить, или тихо терпеливо ожидая. Надежда изменить партнера обязана своим происхождением попытке изменить родителя. Для того что бы получить любовь защиту и принятие. То-есть удовлетворить психологическую нужду, потребность. Заполнить кем-то пустоту внутри.

Что важно осознать на этапе переделывания человека, так это свою попытку навязать партнеру задачу залечивания вашей душевной травмы. Вы легко сможете это заметить в своей жизни, ответив на один простой вопрос: зависит ли мое настроение, благополучие и счастье от другого человека. В данном случае от партнера. Если это так, то вы уже находитесь в детской инфантильной позиции – только брать. Как ребенок, которого должны, обязаны любить и слушаться. И когда уходит этот ресурс, отражающий вас, питающий вас – становится очень больно. Потому что уходит, как будто, часть вас. И это действительно так, только нужно понять, эта часть никогда и не была вашей.